PAPÁ EN PRÁCTICAS

¡VUELTA AL TRABAJO!

2009-11-16T12:08:43+00:00

Después de pasar doce meses sumido en el profundo y oscuro pozo del desempleo, he encontrado trabajo. Mañana comienzo una nueva aventura como técnico comercial de exportación (en ciernes). Así que desempolvamos el despertador y mañana por la mañana (muy) temprano...

COSAS QUE PASAN CUANDO HAY CRISIS

2009-10-21T06:41:52+00:00

1-APRENDES A VALORAR

Porque yo antes cuando unas zapatillas de las de correr, de las caras, se me rompían un poquito ya las cambiaba. Y las que tengo ahora, puesssss....Ya han recibido baños de loctite y tijeretazos varios. ¿Que en lugar de unas 'Adidas' parecen una 'Arlilas' del mercadillo de los lunes de mi ciudad?...Pues vale. ¿Que mi defecto de pisada (soy pronador) quizás no se vea beneficiado con los arreglos caseros?...Pues de acuerdo. Pero es que no me puedo comprar otras hasta a saber cuando. Y pongo éste ejemplo tan pijo y tan superficial porque no es plan de ir contando mis miserias a las primeras de cambio. Que esto es un blog de humor, hombre ya.

He ido al chinorris de la esquina a ver que tenían en calzado técnico deportivo y me he traído unas 'DAIADS' estupendas y unas 'NKIE' por 12 euros dos pares. ¡Quién dijo crisis! Hum...el pie derecho ha comenzado a ponerse de color verde...Igual tenía que haber quitado las bolsitas esas con polvitos antes de probármelas...

2- ARREGLAS LO QUE ESTÁ ROTO EN VEZ DE CAMBIARLO INMEDIATAMENTE

El otro día fuí a que el zapatero ( el zapatero de lo los zapatos, no el otro, que hay que explicarlo todo) me hiciera unos agujeritos en el cinturón( he perdido unos cuantos kilos) y estaba A REVENTAR. No cabía un alma. Parecía aquello la cola del Zara en las navidades de los tiempos de construcción, ladrillo y Ferreros rocher a tutiplén. Ah, los tiempos de bonanza... ¿Cuándo volvereis?. A lo que iba: ¡me hicieron los agujeros gratis!. Salí del local desbordando gratitud por mis cuatro costados y pensando si cuando lleve a arreglar la tele que tenemos rota también me la arreglarán gratis.

Ya me contesto yo: JIJOJA...

Lejanos quedan también los tiempos de los: 'NO MERECE LA PENA ARREGLARLA. MEJOR COMPRAR OTRA. TOTAL, POR LO QUE VALEN...' Quien no ha dicho esto alguna vez, ni ha sido consumidor ni persona, sino un bicho raro (digno de admiración, si ,pero bicho raro), o una abuelita que haya vivido la postguerra.

3- TE PUEDES QUEDAR EN EL PARO:

Si, amiguitos, puede ocurrir. Si os pasa, sabed que pasaréis por distintas fases. A saber:

1- EUFORIA: una de las primeras cosas que ocurren cuando te quedas en el paro es que entras en una fase de alegría incontrolable: pasarás más tiempo con la familia. Harás todo lo que el infame trabajo no te ha dejado hacer los últimos años. Vivirás la vida. Irás de excursión en Jueves que es algo inaudito. Escribirás un libro. Te apuntarás al gimnasio....

2- ATERRIZAJE: las cosas no son tan maravillosas una vez que entra en juego la variable DINERO y DEMASIADO TIEMPO LIBRE. Se corre el grave riesgo de gastar más de la cuenta o de no gastar en absoluto. Ambas cosas son malas. Empiezas a hacer inventarios mentales acerca de todo el dinero que has tirado al río, en cosas absurdas, como aquella vez que decidiste hacerte la colección de "Orcos de Mordor en Punto de cruz". ¿Cómo puede ser que jamás te parases a pensar que te costó más de 600 euros y algunos ni siquiera los llegaste a sacar de la multitud de plastiquitos y cartones en que venían envueltos? (¡Con eso podría comprarme zapatillas durante tres años!)

La crisis nos impedirá hacernos la colección 'Discografía selecta de Toni el Gitano' de Planeta Atontini y nos embargará la tristeza por perdernos joyas como 'Se pinchaba la niña' o 'Me he fumao un canuto' en sonido Estereo Chony Shurraun.

Te planteas buscar trabajo pero no es tan sencillo, todos están igual que tú. Mucho despabilado aprovecha la coyuntura para pagar unos sueldos irrisorios o clamar por el despido gratis. Curiosamente, muchos de éstos que piden el despido gratis han estado llenando sus arcas en la época de bonanza sin decir ni mú en una estrategía que yo voy a bautizar 'TÓ PA MÍ-TO PA MÍ' . Realizar inversiones o buscar nuevas vias de negocio, ni se lo plantean claro...

Lo único bueno sigue siendo que pasas más tiempo con la familia , pero empiezas a tener la impresión de que no estás cumpliendo con tus obligaciones como padre y marido. Una negra sombra se cierne sobre tu autoestima. Bienvenido al suelo... de tí depende que aterrices suavemente ( pasar a fase 4) o en plan hostia ( fase 3):

3- HOSTIA: la ansiedad y la depresión hacen su aparición estelar en esta fase. Autoestima por los suelos, pensamientos negativos, dolores extraños... Te pensabas que estas cosas sólo le pasaban a los demás. Y les pasaba porque eran de espíritu débil. ¡Ja!

Hay que tener mucho cuidado con la fase hostia. Hacer deporte, apoyarse en la familia, iniciar proyectos nuevos ( un curso en la universidad, estudiar una oposición, buscarse un trabajito aunque sea unas horas...), DESDE EL MINUTO 1. Mantenerse activo e intentar ser positivo ayudará a pasar a la siguiente fase.

4- RENACER: Una vez que sales de casa, y empiezas a hacer cosas, a buscar nuevos retos, comienzas a ver las cosas con más claridad y eso es el primer paso para salir del bucle de negatividad. Es importantísimo no dejarse arrastrar por el desánimo al a hora de buscar empleo. E intentar hacer la mayor cantidad posible de entrevistas, para curtirte. Poco a poco, la confianza volverá.

4- AGUDIZAS EL INGENIO

Otra cosa que ocurre en tiempos de crisis es que la creatividad, en todos los ámbitos, se desborda. Maneras nuevas de vender...

Cómo se llega a relacionar neumáticos con patatas: otro de los misterios insondables del universo localizado en los talleres claxon.

Nuevas maneras de publicitar... La necesidad agudiza el ingenio, si señor.

¿Que no tenemos presupuesto para publicidad? Espera, espera... ¿Ves? Yo sí que no soy tonto....

5- CRISIS = CAMBIOS:

Cosas que han cambiado desde que estoy en paro, crisis laboral, paréntesis, impás o como queramos llamarlo:

POR FUERA:

>He perdido un montón de kilos. Caminatas, bicicleta, gimnasio. Todo el deporte que no he hecho los últimos cinco años, lo he condensado en éste último.

ANÉCDOTA: El Sábado fuí a Zara a comprarme un traje y las dependientas no me han dicho con la mirada, por primera vez en mucho tiempo, "¿que hace éste gordinflas aquí?", ni se han acercado para decirme que la tienda de 'Tallas Grandes Pacorro' está un poco más abajo, lo cual es de agradecer. Aun así tampoco es para sacar el champán, que la unica talla que me vale es la 46 de pantalón y la 56 de chaqueta...Vamos, que estoy en el límite.

Lo malo de perder peso...Pues que hasta que renuevas vestuario, toda la ropa te queda grande, y vas hecho un adefesio, con bolsas en los pantalones en las que podrías guardar la compra semanal, ahora que las bolsas son caca. Pero compensa,¿eh?

¡Fotos! ¡Fotos! que es lo que todo el mundo está esperando (ejejem...¿Me ficharía alguien para lo del antes y el despues de Naturjaus?):

ANTES: 103KG

AHORA: 88 KG

POR DENTRO:

>Conocerme mejor. Supongo que soy menos atrevido de lo que yo pensaba y que la rutina de la que tantas veces he renegado es vital para mi estabilidad mental. Ahora que me he construído una nueva, comienzo a ver las cosas de otro color.

6- HACER COSAS BARATAS Y DISFRUTAR DE LOS PEQUEÑOS PLACERES DE LA VIDA:

>Darse un capricho pequeño. El mío: tomar un café mientras leo la prensa. Precio: entre 1 y 1.10 euros.

>Picnic, hacer mucho picnic. Seguro que te sorprenderías de la cantidad de sitios chulos que hay en tu provincia para ira pasar el día GRATIS a poco que busques.

Pasar el día aquí no cuesta ni un chavo. Y haces amistades de todos los países .

>Descubrir de nuevo la biblioteca. ¡Es todo gratis! ¿Podéis creerlo?

>Hacer un cursillo gratuito. Los hay a patadas. Formarse es importante, y ahoras tienes tiempo...

>Disfrutar de la cultura gratis, que por ser gratis no es menos cultura: museos, exposiciones, cine-forum...

>Cocinar en casa en lugar de salir fuera. Prueba a hacer una Musaka, por ejemplo. Si sale bien estupendo. Buen provecho. Si sale mal, le podéis hacer fotos y decirle a la gente que habéis conseguido una instantánea del 'Monstruo del pantano'. Podéis apostar con garbanzos cuánto tardará en salir la noticia falsa en el 20 minutos o en telecinco. Diversión a raudales por cuatro perras.

Y ahora, como colofón a ésta lista, vamos con un poco de música. Como buenos españoles, pasaremos penurias, pero el cante y el jolgorio que no nos falte. Del ínclito autor del hit 'Un piso de 30 metros' llega el éxito del otoño: ´Sólo 15 días más', la canción oficial de la crisis que nos asola.

¡QUE TE COMAS LOS ESPAGUETIS!

2009-09-14T13:10:55+00:00

Uno de los problemas más comunes en la infancia son los rifirafes a la hora de comer. Por ejemplo: en mi casa se comía mucho potaje. Y a mi no me gustaba NADA, pero nada, nada el potaje de garbanzos. Y a mi madre no le gustaba nada, pero nada que yo no comiera lo que ella pusiera en la mesa, con lo sano que era todo. Y yo no podía comprender que ella no comprendiera que las cosas verdosas en general y las habas, los garbanzos y los cardos en salsa ( mi madre hacía todo eso...puaj) en particular mi cuerpo las percibía como algo muy nocivo, letal y mortal de necesidad.

El resultado: ríase usted de lo que sale por la tele en la 'Supernanny'. En mi casa han quedado para la posteridad algunas horas de la comida memorables. Con ustedes el duo tragicómico : mi madre y yo.

ANECDOTA CON FLECOS DE TRAUMA: recuerdo (musiquita de arpa de recordar), que una vez me empeciné en no comerme un plato de patatas en salsa (¿Si a mí me gustaban fritas de toda la vida, por qué me las hacían cortadas a lo redondo y con una salsa que les quitaba toda la crujencia?¿Por qué lo hacías mamá?)

Mi madre: Cómete las patatas...Que no hay otra cosa...Que te vas al colegio sin comer...

Yo: ¡Pues no me las como, porque a mi me gustan fritas y bla, bla, bla... y no, y no, y no...y me da igual irme sin comer!'.

El ejemplo anterior es, lo que viene siendo, la típica lucha psicológica intergeneracional, con el agravante de que el tira y afloja tiene como protagonistas a dos personas con un carácter bastante parecido. Aunque, obviamente, siempre tenía yo las de perder por ser pequeño, por carecer de la oratoria necesaria para rebatir a mi progenitora y, porque no decirlo, por ser un zampabollos del 15 que, de haber ido al colegio sin almorzar nada, se hubiera comido al primer niño de parvulitos que se hubiera caído en el recreo delante de él.

Resultado final de mi envalentonamiento: justo 10 minutos antes de la hora de irme al cole, mi orgullo se asustó con los ruidos procedentes del estómago y se alejó aullando cabizbajo al tiempo que devoraba las patatas ya frías. MADRE 1-HIJO 0

De todos modos, como ya he apuntado antes, mi béstia negra eran los garbanzos. Cuando llegaba del colegio y preguntaba : ¿Qué hay de comer?, y la respuesta era un escueto 'comida', ya sabía que negros nubarrones se cernían sobre la hora de comer.

INCISO: ¿Te has parado a pensar en lo que te contestaba tu madre a la pregunta del millón : ¿QUÉ HAY PARA COMER? Cada una tenía su fórmula. La mía simpre contestaba lo mismo: 'cachorreñas', que resulta que es un plato títpico cordobés - lo busqué hace poco en internet- que irónicamente, NUNCA comimos en casa.

Y es que mi santa madre, no es de las que van de farol, así que si no te comías los garbanzos para comer, realmente, te los ponía para merendar, o para cenar... El caso es que terminé cogiéndole el gustillo y merendé bocatas de potaje de garbanzos y de lentejas, más de una vez. Mi madre, pobre, debía alucinar en colores con la béstia parda de hijo que le había tocado en suerte.

Título de la obra: Dieta mediterránea. El autor ha pretendido aunar, mediante una metáfora muy sutil, los bocatas de potaje de garbanzos que comía de pequeño, con una crítica social a las políticas de urbanismo salvaje en el litoral español. Precio: 2 millones de Euros.

Los expertos recomiendan hacer atractivas las comidas para que los niños coman de todo. Probablemente tengan razón y consigan algo con algún porcentaje de niños. Yo ,por mi propia experiencia, sé que aunque mi madre me hubiera triturado los garbanzos, les hubiera dado la forma de los personajes de Ulises 31 (mi serie preferida) y me los hubiera presentado, no me los hubiera comido. Era así de repelente. Ya tendré tiempo de purgar mis pecados con mi propio hijo. Si las leyes de la genética siguen su curso - y parece que así es-, probaré mi propia medicina.

Que sí, que sí, que muy 'chuli' todo, pero los guisantes, por muy sombrero que sean, seguirán sabiendo a guisantes. (Prefiero no pensar con qué mejunje estará hecha la barba)

ACTUALIZACIÓN: en el momento de escritura de éste texto doy por purgados mis pecados. Por favor, a quien proceda, que ya me he dado por enterado, por favor, por favor, que el renacuajo deje de martirizarnos y coma...

En fin, para ilustrar estas vivencias tiernas y terriblemente vergonzosas a un tiempo, os dejo con un vídeo que trata de vender unos espaguetis o un aderezo para espaguetis, no lo se, mi japonés deja mucho que desear, de hecho, creo que sólo se decir 'arigato'.

El caso es que en un intento de hacer atractivo el producto para los niños, han contratado a las-muñecas-de-famosa-se-dirigen-al-portal ( despues-de-muertas, me atrevería a añadir), que en esta ocasión se dirigen a matarte sino te comes lo dichosos espaguetis.

Estos creativos publicitarios se merecen un premio, que digo, un premio...¡Un oscar! Hay que presentar el spot a concurso al próximo festival de cine de terror de guardia que haya...¿Qué mejor estrategia para que la niña se coma los espaguetis que enviarle una horda de muñecos diabólicos en plan zombi?...!Vamos!, es que yo también me los comía rápido, intentando no atragantarme mientras rogaba una y otra vez que no me devoraran las entrañas...

La niña, abducida y claramente en trance por los cánticos proferidos por las alimañas, como es normal, se come los espaguetis o hígado de bacalao, o páncreas de rata, o que le pongan.

Ah, no lo he dicho, pero ahora echo de menos todos esos platos que antes me producían escozores. (Bueno, casi. Los garbanzos siguen en la lista negra ) Y cuando voy a casa de mis padres, todos esos olores y sabores me recuerdan a mi infancia.

Que raritos somos los seres humanos. O que rarito soy yo.

EL SUPER-PREÑADOR

2009-09-09T02:17:01+00:00

Es tan, pero tan absurdo, que es genial.

PAPÁ EN PARO. HOY: LA SEÑORA VICENTICA

2009-09-09T02:16:12+00:00

Esta mañana iba yo caminando por la calle carro y niño en ristre, cuando he visto en un balconcillo enrejado a pie de calle tres camitas, tres comederos y tres gatos.

Mi cabeza, que va por libre, enseguida ha empezado a elucubrar con el cuento de Ricitos de Oro, pero por el tipo de barrio por el que estábamos paseando, en vez de rubita y con tirabuzones, hubiera sido una okupa rastafari conocida en su círculo íntimo como la 'Penumbra', dedicada a la cria de ratas de compañía para punks, y al nunca suficientemente ponderado arte del malabarismo con mazas en el parque. Mi imaginación es así. A veces me asusta.

Fuera del balcón había un gato gordo como un ceporro. El radar de Diego se ha activado y dedo tieso y gruñiditos varios me han indicado el camino a seguir: hacia el gato, todo recto y sin perder tiempo. Pensé que el gato se iría, pero no, el tio pachorro se ha quedado tan tranquilo mientras Diego emitía todo tipo de sonidos y se meneaba cual niño del exorcista, emocionado por la presencia gatuna.

En ese momento, como si estuviéramos en una telecomedia americana (sólo han faltado los aplausos), ha aparecido de repente una señora de cincuenta y tantos años, con babero standar madre-abuela, un bote de alcohol y un par de algodones, ha cogido al gato gordo y le ha dicho :

-Tienes la cara hinchada. ¿Con quién te has pegado?

Lo primero que me ha venido a la mente es: ¿Y si el gato le contesta? En fin, ya sabéis cómo funciona lo mío.

Como si fuera una depredadora, la señora ha cogido al gato y obviando el algodón le ha quitado al animalito de las orejas, A DEDO DESCUBIERTO, una cantidad de porquería suficiente para alimentar a todas las cucarachas de los alrededores. En ésto estoy pensando cuando me percato de que éste y otros gatos ( han aparecido más ) van detrás de la señora como hipnotizados, como si la Doña fuera la Flautista de Hamelín, pero con mininos en lugar de ratas apestosas. Entonces me doy cuenta de que me hallo ante una genuina y real 'SEÑORA DE LOS GATOS'. Señoras que, enarbolando su tupper con paella revenida y puntas de mortadela con aceitunas, bajan en camisón y pantuflas a alimentar a los gatos callejeros a horas intempestivas. Si los gatos tuvieran religión, harían estatuas con su imágen y las sacarían en procesión.

Acto seguido, la señora se ha dirigido a mí y, aliviado por no haber triunfado en la vida, ser un concejal y tener que darle la mano, ha empezado a hablarme. Se la veía con ganas de charlar. Al pronto me ha entrado una familiar sensación de agobio, e inconscientemente he pensado: "tengo prisa", pero enseguida me he dado cuenta de que si algo no tengo es prisa, y que no teniendo que aparecer por casa hasta dos horas después, igual no estaba mal conversar un poco con la señora a la antigua usanza, sin una pantalla de por medio y asintiendo con la cabeza, no pinchando en una etiqueta que dice 'Me gusta'.

Como si fuera un reportero moderno rollo 'Callejeros', le he preguntado:

-¿Y cuántos gatos tiene usted?

La señora Vicentica -así dice llamarse- no me ha decepcionado y, como si fuera lo más normal del mundo, me ha contestado:

-7 en casa, y todos éstos que ves alrededor también son míos, pero no estan en casa porque son callejeros.

Yo no me he dado ni cuenta pero a medida que hablamos tres o cuatro gatos más han aparecido de no se sabe dónde.

Pienso: Los pájaros de Hitchcock, pero con gatos, parece ésto. Pero digo:

-Ah...Los cuida usted...

-Si, mira...¿Ves ese coche de ahí?

-Sí.

-Pues es mío. Mira debajo... ¿Ves? Ahí hay un colchón, y un comedero. El agua se la cambio todos los días, ¿Eh? Y el coche no lo muevo nunca, porque ahí vive un par de gatos. Por cierto, ¿Quieres un gato? Es que no paran de parir y me falta uno por colocar.

Sin darme tiempo a responder, la señora continua con su particular monólogo:

-¿Y ves ese otro coche de ahí? Está abandonado. Yo lo he sellado todo y ahora hay una gata que tiene a las crías dentro. En serio, ¿no quieres un gatito?

En ese punto de la conversación yo ya llevaba bastante rato ojiplático. Habré pasado pora ahí cien veces y nunca me había percatado de que estaba pasando por una especie de Marina D´Or gatuno.

-No, se lo agradezco pero ahora mismo no. Más adelante quizás... ( si aparezco en casa con un gato, sin avisar, igual salgo yo por la ventana).

Intento meter baza:

La gente es cruel con los gatos, los envenenan... En mi barrio le pegaron fuego a un descampado sólo por acabar con los ellos. Supongo que las ratas y las cucarachas se habrán alegrado bastante.

Y ahí la señora tuerce el gesto y dice:

- Yo sería capaz de pegar si veo que alguien agrede a un gato o a un animal. Los animales, los niños y la gente mayor se merecen lo mejor, y no que les hagan daño.

Lo ha dicho con tanto sentimiento que no puedo evitar pensar que, en ese discurso, subyace algo más que lo aparente. La señora sigue hablando:

-Yo es que soy separada y...

Y me ha contado su vida. Cosas que yo creo que son bastante personales para contarle a un tipo con el que has estado hablando de gatos. Pero yo he dejado que se explaye, porque si alguien no tiene una necesidad vital de desahogarse no le cuenta su vida al primer desconocido que pasa. Hasta Diego, que normalmente gruñe a los 15 segundos de estar parados en el mismo sitio ( lo que andamos, señor...) estuvo ahí tranquilito mientras la señora me contaba todas sus penurias.

Una vez que la conversacíon ha terminado su ciclo vital me he despedido, y ella me ha dicho, "un placer conocerte y, ya sabes, si alguien quiere un gatito..."

Mientras me alejo de allí, no puedo evitar reflexionar sobre lo que acaba de pasar. La calle está llena de gente corriente y pintoresca, con historias de película, y pasamos a su lado todos los días. En circunstáncias normales, antes del 'frenazo' a mi ritmo de vida, la prisa hubiera podido a la curiosidad. No me hubiera parado bajo un balcón ajeno y no hubiera conocido a la señora Vicentica, ni a sus gatos, ni hubiera descubierto la ciudad-dormitorio gatuna que tenía allí montada, ni hubiera sabido de sus penurias. Por eso,cuando esté de nuevo subido en el tren, teniendo por compañeros de asiento al estress y la rutina, espero poder acordarme de ésto y pararme de vez en cuando en una estación, simplemente a mirar a mi alrededor.

ACTUALIZACIÓN: El post terminaba justo aquí, pero por pura casualidad ( ¿existen las casualidades?), he dado con un documento excepcional, digno de ser compartido. Se trata del documental ( que no cunda el pánico dura sólo 10 minutos), 'LA REINA DE LOS GATOS'. El día a día de una señora -podría perfectamente tratarse de la señora Vicentica- que vive por y para los gatos olvidándose, por completo, de ella misma. Una loca para unos, una buena persona para otros. Yo creo que viendo el documental queda claro que las etiquetas son muy difíciles de poner.

LA REINA DE LOS GATOS (Parte 1) - The funniest home videos are here

LA REINA DE LOS GATOS (Parte 2) - For more amazing video clips, click here

YA LA HEMOS LIADO: ESPAÑA INVENTA LA MUÑECA QUE MAMA

2009-11-02T19:02:27+00:00

En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.

La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.

Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.

Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.

¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.

Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.

La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...

El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.

Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.

Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.

Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.

Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.

Primer video. Programa Today Show.

En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.

Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.

Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:

Y la paz en el mundo, JiJiJi

El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...

¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.

A los americanos les pierde el 'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.

Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.

Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.

Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.

Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.

Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.

Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.

Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...

Otra cosa que me sorprende bastante es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...

Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.

¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...

¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?

Glups, ahora que lo leo, quizás si.

Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...

Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.

Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?

Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.

Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:

Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lo podían haber currado un poco.

Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?

Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...

Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.

'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás: sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"

Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en nada 'impuro'.

Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?

Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".

Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:

Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.

Presentador: ¡No, no!

Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'

Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?

Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?

Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:

EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:

pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.

if you think its ok to flop out you tit in a restaurant why cant i flop out my dick to attract a female.
or to fuck one it is natures way.

if one is ok then they all are.

"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?

Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.

Si una cosa está bien, todas lo están."

Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!

"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"

Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.

Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.

Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA

I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.

No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.

Yo: algo de sensatez, al fin.

EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)

Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:

"El embarazo supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.

El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.

"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?

" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "

Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.

PAPÁ EN PARO. HOY: EN EL MERCADO

2009-08-25T08:30:20+00:00

HACE UNA SEMANA...

Querido diario:

Ésta mañana he hecho de amo de casa y he ido al mercadillo ambulante de mi ciudad a comprar frutas y verduras. Teresa estaba liada con la tesina así que me ha acompañado mi asesora senior en temas domésticos, -es decir, mi madre-, y el elemento desconcertante y desconcentrante, 'mi hijo', también conocido a partir de hoy como 'ese-al-que no-vuelvo-a llevar-al-mercado-nunca-más'.

Camino del mercado nos hemos encontrado con mi tía, que ya volvía, y entonces se ha producido una conversación de esas que te marcan a fuego:

Madre: Vamos al mercado que Toni va a comprar fruta.

Tía: Pues no se si merece mucho la pena... En el frutero de debajo de casa las peras están a 1,20 y hoy aquí están a 2 euros.

Yo las estaba escuchando y, al mismo tiempo, mi cabeza empezaba su ya habitual actividad independiente en forma de batería de preguntas:

¿Cómo se saben el precio normal y comparado de las peras, por Dios bendito?
¿Es lo normal? ¿Debería yo saberlos también?
Con todos los alimentos que hay... ¿Se los saben todos?
Yo compro el pan todos los días... ¿Por qué no consigo recordar a cuánto va la barra de pan?

A ver, los listillos: ¿A cuánto va el kilo de chirimoyas? Es más... ¿Cómo se escribe chirimoya? En el mercado no lo tienen muy claro... Y otra pregunta para nota: ¿De dónde sale la chirimoya? ¿De un árbol, de un arbusto, del suelo como las patatas? Venga, todos a buscarlo en el google.

Iba yo pues, haciéndome ese tipo de preguntillas internas, cuando llegamos al mercado. Fue poner un pie allí y mi madre/asesora desapareció inmediatamante por un pasillo. Yo, incapaz de reaccionar, tan sólo acerté a escucharla murmurar desde la lejanía: '¡Voy a por calabacines, y lechugas! Tú ve comprando, ve comprando, que ahora vuelvo'.

Ten asesoras para esto.

Sólo ante el peligro. Quiero mandarinas. Me invaden sudores fríos: hay por lo menos14 sitios distintos en los que comprarlas:

MANDARINAS ROMINA: ¡Paaaaayo: dos kilos 2 euros, tres kilos 2 euros! (?)

MANDARINAS PHILADELPHIA: ¡Aquí, comete una payo, verás que bueeeeenas, tres kilos tres euros! (??) Qué Dios te bendiga, (pero si no me compras que te entre la gripe neeeegra).

MANDARINAS MOHAMED: ¡Aquí, aquí, seis kilos tres leuros, cuatro kilos cuatro leuros! (¡¡¡????!!!).

Si Dante hubiera creado un décimo infierno para los indecisos como un servidor, seguramente sería así. Dos euros para gastar en mandarinas y 14 sitios dónde comprarlas. Para volverse tarumba.

Todo eso ocurría mientras intentaba que no me robaran el dinero, que no se me colaran y que Diego no saliera huyendo, que todo lo que ha tardado en andar lo ha invertido en independencia.

Siguiente parada. Voy a por manzanas. Hay de tres clases: amarillas, rojas y verdes. Dentro del segmento 'ROJAS' que son las que me gustan hay de dos o hasta tres precios. Me bloqueo. ¿En qué se diferencian unas de otras? ¿Cómo sé si son buenas? Las señoras parecen tener un poder extrasensorial para deducir las propiedades organolépticas de la fruta o verdura, simplemente por visión, sin necesidad de tocarlas, (aunque me he dado cuenta de que hay algunas que lo toquetean todo cuando el frutero no mira, igual ahí está el truco).

Y otra cosa... ¿El precio es caro, es barato? Eso antes me importaba un pimiento, pero ahora no. Ahora todo euro cuenta. Y la pregunta de rigor... ¿Está mas barato que en el mercadona? Me gustaría saberlo, pero como ya he dicho, no tengo ni idea de 'comparativa de precios aplicada'.

Ya me toca. Mi hijo, ayudando a su padre, decide que ese y no otro es el momento idóneo para convertirse en un Gremlin malo y salir corriendo. Visto de espaldas parece un pequeño chimpancé, sorteando gente. Voy a buscarlo rezando para que no se caiga y la marabunta de gente le pase por encima.

Lo alcanzo. Diego gruñe e intenta zafarse de mí. Estira constantemente. Y me pide el chupete y rosquilletas. ¿Pero que es esto? ¿Una prueba del Gran Prix?

Foto: On Becoming a Domestic and laboratory Goddes...

Hola soy Dieguito. A veces siento unos deseos irrefrenables de correr sin rumbo.

Cuando vuelvo, un poco acelerado, la dependienta me pregunta '¿Qué te pongo, cariño?'. Yo, que no estoy acostumbrado a la jerga de mercadillo en la que te pueden estar diciendo que te mueras pero siempre con el 'cariño' o el 'corazón' por delante, me ruborizo. Para acabarlo de arreglar, le espeto a la señora, a bocajarro:

Déme manzanas rojas de las que crujen, por favor

¿Manzanas de las que crujen?¿He dicho yo esto? Acabo de cavar mi propia tumba. Soy un cliente pésimo y tanto mi lenguaje verbal como el no verbal le está diciendo a gritos a la frutera:

Soy un mindundi fácilmente engañable. Póngame toda la fruta podrida que tenga.

La señora me mira raro, pero yo insisto:

Sí, de las que están ácidas, que crujen

La señora frutera tiene el día minimalista y mira, y mira...

Yo:...Sí, crujientes...de esas que no son harinosas.

Señora Frutera: Fuji. Las manzanas que quieres se llaman Fuji.

Foto: El mundo

Sí amigos, hay un universo paralelo formado por manzanas con nombres tan crípticos como Fuji, Reineta, Golden o Granny Smith...Y eso sólo las manzanas. Las peras aun tienen nombres más absurdos como 'peras de agua', 'peras limoneras' o 'peras conferencia'. Tanto bombo con la asignatura de Religión y la de Educación para la ciudadanía, y yo me pregunto: ¿Por que no dan éste tipo de información en los institutos? ¿Quien mueve los hilos para que vivamos en una especie de Mátrix manzanero? ¿Qué intereses ocultos tienen los gobiernos para que la población permanezca en la ignorancia? No lo sé amigos, pero algo huele a podrido en el mercado... Y no, no es una frase hecha.

La frutera dirá lo que quiera, pero yo pienso que 'Fuji' no es un nombre para una manzana, para un volcán, un ninja o un personaje de manga, sí, pero, ¿para una manzana? En cualquier caso, me lo callo que bastante he hecho ya el ridículo. La señora me lee el pensamiento y mientras me pone las manzanas, me ofrece una sonrisa de superioridad. Quizás me está poniendo las Fuji que ella me ha dicho o igual me está poniendo las del experimento con injertos que hizo su tío Anselmo antes de que lo encerraran en aquella 'casa de pensar'. En cualquier caso, ella tiene el poder.

En eso llega mi madre y compra también manzanas. Me fijo en ella y me parece una señora desconocida, hablando una jerga extraña, refiriéndose a las manzanas con adjetivos ignotos para mi y entablando un pulso psicológico con la frutera, tal que así (dramatización inspirada en hechos reales):

Madre: Pónmelas buenas que sino ya no vengo mas. Que la última vez tuve que tirar la mitad. Esa no, que está pocha. Y a mi niño se las habrás puesto buenas ¿no? Mira que no vuelvo.

Frutera: Mari, cariño, si las encuentras mejores por ahí, cómpralas. Pero lo dudo. Toma, corazón, ya verás que buenas. La pocha te la regalo. ( Pa´ chula yo) Y si al niño le salen malas las manzanas que me las traiga, que yo se las cambio.

PREGUNTAS SIN RESPUESTA: ¿Porque las mujeres se llaman 'Mari' entre sí, aunque se llamen algo tan alejado de 'Mari' como Ninotschka o Jaimita?

Dios mio, qué tensión. Miedo tenía a respirar por si alguna decidía que yo tenía la culpa de algo y se me tiraba a la yugular.

REFLEXIÓN: Es curioso cómo cambian tus padres cuando los ves en una situación ajena al ámbito familiar. Me pasa con mi madre y también con mi padre. Recuerdo cuando de pequeño me iba 'a trabajar' con él en el camión y lo veía hablar con los otros camioneros. Parecía una persona diferente. Haciendo bromas y hablando de temas distintos a los que tocamos en casa. Era extraño y bonito a la vez. Me pregunto si los hijos llegan alguna vez a saber cómo son sus padres realmente. A conocerlos de verdad.

Me doy cuenta -una vez más- de que estar en crisis me está enfrentando a un mundo nuevo. Y que quizás esto no sea tan malo y hasta puede ser que aprenda algo...

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AYER...

Querido Diario:

Hoy he vuelto al mercado yo sólo.

He ido directo al puesto de verduras y he pedido la vez. Las señoras que había diseminadas por la parada sin orden ni concierto se han girado y mirado extrañadas...Como si en lugar de un atractivo joven con el pelo entrecano y una interesante barba ejerciendo de amo de casa, hubiera aterrizado ante sus ojos un extraterrestre baboso supurando pus. ¿Pedir la vez con lo divertido que es colarse las unas a las otras?

¿Quien es la última para las manzanas que crujen? ¡Oiga! ¿DE QUE SE RIEN?

Como yo insisto en pedir la vez, una señora me dice, literalmente:

La última es mi hermana QUE NO ESTÁ, pero va detrás de mí. Yo me voy a por tomates allí (al quinto pino) pero a mi hermana le tengo guardada la vez. Si viene, va ella.

Y se da media vuelta, y desaparece por un pasillo pegando saltitos.

En resumen: no sé detrás de quién voy. El puesto es alargado y no paran de llegar marujas que se cuelan por todos los rincones. Sudores fríos me invaden.

Delante de mí se coloca una señora/asesora que viene con su hijo/aprendiz al lado. Me recuerda a mí mismo, la semana pasada. Se han colado por la tangente y se han colocado justo delante de mí sin ningún tipo de rubor.

En ese momento, una señora, que está en el puesto de al lado se gira, me mira fijamente, y me dice:

Aquí, si no espabilas, se te van a a colar todos.

Un escalofrío recorre mi espina dorsal. Joer, ha sido como en una película de terror cuando el que está más loco mira fijamente al protagonista y le suelta algo muy lúcido y muy terrorífico (¿Habéis visto 'Los sin nombre'?). Envalentonado me dirijo a la señora/delincuente y le digo:

YO: Disculpe señora... ¿Ustéd es la hermana de la señora que tenía que venir?

ELLA: (SIN DUDARLO UN INSTANTE) SI

En ese momento me doy cuenta de que el hijo mira hacia otro lado, avergonzado de los métodos rastreros que emplea la otrora santa mujer que le dio la vida. Eso acaba de decidirme: NO ME FIO

Gracias a los dioses la señora que se fue a por tomates ( por lo que ha tardado, ha debido ir a Murcia) aparece como por arte de magia y entonces yo, como si fuera el abogado fiscal hablándole al testigo principal del caso, en una película de juicios, le digo:

YO: SEÑORA...¿ES ÉSTA ES SU HERMANA?

SEÑORA DE LOS TOMATES: No, mi hermana está allí comprando aceitunas.

Entonces, dirigiendome con mucha rabia, pero muy digno, a la señora, le digo: '¡Ajá! Pues entonces, voy yo'.

¡JAJAJAJA! ¡Prueba superada! He ganado mi primera batalla en el mercado. De todos modos, algo me dice que no será la última. Porque ya domino el mundo de la hortaliza, sí, pero aún tengo que pasar la más dura de las pruebas... Tengo que comprarme unas alpargatas para ir a la playa así que la semana que viene voy al nucleo duro del mercadillo...

La semana que viene voy...¡a la zona de zapatería y textil!

PADRES REPELENTES. HOY: EN EL SÚPER

2009-07-08T05:37:50+00:00

¿Quien no ha ido al súper a por 'un par de cosillas' y se ha liado, se ha liado...y ha acabado comprando más de lo que suponía en un principio?

¿Y quién -como eran sólo dos cosillas- no ha cogido ni carro ni cesta y ha terminado haciendo equilibrismos, cargado hasta los topes, intentando no perder las latas de atún por los pasillos?

¿Y quien no ha utilizado el carrito del nene para colgar bolsas de las asas, hasta el punto de que carro y niño han corrido el riesgo de caer hacia atrás?

Estoy seguro de no equivocarme si digo que todos, en mayor o menor medida, nos hemos visto en alguna de las situaciones anteriores.

Ahora bien...Utilizar al niño de contenedor ya es de ser, además de MUY perro, MUY, pero que MUY repelente.

Niño: Hoy garrafa de 10 litros de Solán de Cabras no, ¿eh, papi?, garrafa no.

Padre: ¿ Y en los pies no la puedes llevar? Que flojito nos has salido, hijo mío. Igualito que tu madre.

Más en : Fail blog

PAELLA VALENCIANA

2009-07-22T00:18:43+00:00

Hay cosas que son como son y no hay que darles más vueltas. El padre de familia puede no dar un palo al agua en la cocina en particular o en la casa en general, pero hay una regla no escrita que dice que un cabeza de familia no lo és hasta que es capaz de preparar una suculenta paella los domingos. No le busquéis explicación. Es así desde la noche de los tiempos.

Así que ya está decidido. Éste fin de semana aprendo.

Os dejo con la receta. La he encontrado, como no, en internet. Corresponde a un programa de los años 60 muy popular en Alemania llamado 'Hotel Victoria'. El cocinero, cantante, entertainer y recepcionista se llama Vico Torriani.

Nunca me hubiera imaginado que hacer una paella implicara tanta parafernalia. No sé cómo me saldrá porque ya hay varias cosas que, de entrada, me va a ser imposible cumplir. Por ejemplo, la cocina es un poco pequeña así que no vamos a poder meter al cuerpo de baile. Si acaso llamaremos a la vecina de arriba que anda con los tacones a las dos de la mañana para que se pasee por la cocina y anime el cotarro.

En cuanto a la vestimenta, Teresa no se ha vestido nunca de faralaes y yo, la última vez que lucí traje campero de gitano fue con ocasión de la Feria Real de mi pueblo y tenía cuatro años... Si esas fotos vieran la luz...En fin. Nos pondremos los sombreros de la nochevieja a ver si cuela.

Y luego está lo del repiqueteo de dedos a la velocidad de la luz que hay que hacer al principio, no sé yo si me saldrá. Bueno, pues haremos palmas.

Lo que sí que tenemos superado es lo de '¡Ole!'. Nosotros lo decimos todo el tiempo. De hecho, todo el mundo sabe que, en España, decimos un ¡Óle! cada dos minutos y medio mientras comemos tortilla de patata en el chiringuito y bailamos flamenco al atardecer alrededor de una hoguera.

¡Óle!

LA PAYASA

2009-07-04T04:43:20+00:00

En el principio fue Paquito el Chocolatero. Conseguimos superar esa fase -aún no sé muy bien cómo lo logramos- 'vendiéndole' un disco en el que cantaban 'nenes' (o señoras con la voz muy aflautada, como en Heidi) y Diego se aficionó nada menos que a Macaco. Estaba que no cabía en mi de gozo.

Por primera vez, y tras varios meses sumidos en el ostracismo absoluto por la versión 'maquinol' que King Africa perpetra de la ya de por sí peculiar Paquito el chocolatero (y que nos llevó al borde de la locura), no me daba vergüenza salir del garage con la música a toda castaña. De hecho, con Macaco sonando en el coche, me acostumbré enseguida a salir con las ventanillas bajadas para que todo el vecindario pudiera comprobar lo culturetas y el buen gusto musical que tenemos.

Bromas aparte, 'Puerto Presente', el último trabajo de Macaco, es un disco indispensable. Una joya. Música maestro :

Pero, hete aquí, que un día me levanté generoso y me dije:

Seguro que a Diego le encanta FOFITO.

Me podría haber dado por, no sé, desembalar el papel pintado de la pared que lleva casi tres años esperando el momento perfecto en que se conjunten varios planetas para ser colocado, (y que tanto nos costó conseguir), pero no. Ese día me díó un arrebato nostálgico y , casi como un autómata, me puse a buscar canciones para amenizarle al enano los viajitos en el coche...

Lo pagaría muy caro.

¿Cómo? ¿Que la canción de 'Maria Luisa fue a jugar pero no podía jugar porque tenía que planchar. Así planchaba, así , así' es machista?¿Que será lo próximo? ¿Decir que Don Pepito y Don José además de requetefinos y medio chiflaos eran un poquito gayers?

Y claro, fue un completo éxito. ¿ Que esperaba que pasara visto el historial de fanatismo de mi retoño? El hombre tropieza dos veces con la misma piedra. Yo supero la media con creces. Es decir, yo soy un superhombre.

Cuando ya has escuchado 1.254 veces cosas como 'Mai sei for yuti' te dan ganas de arrancarte los tímpanos y hacerte con ellos unos pendientes. 'Mai sei for yuti' no se entiende sino es desde lo paranormal. Se rumorea que Dan Brown va a basar su próximo best-seller en el mensaje oculto tras su letra que dice cosas como

La sinagoga, domenica la chucha

tú eres tú,

badabadú, badabadú

¿A que da repelús?

Fofito - Mai Sei For Yuti

Yo barajo varias teorias:

Que un día, el autor de la letra sacara un monton de letras y palabras de una bolsa al azar y compusiera la letra así. O que estuviera borracho. O poseído por un ente diabólico. O endrogao.

O todo.

Y ahora, como si de un Yahoo Answers se tratara, voy a imbuirme del espíritu 'hoygan' y a hacer la siguiente pregunta, a bocajarro :

Por fabor, si aljien me pudiera alludar. Kee sijnifika la letra de la kansionnn de fosfito?Embiem menla a mi correo, mi mair es hoygan2589@chimpun.com. Grasias de antebrazo.

Pues eso, que si alguien lo sabe que nos ilumine al resto.

Otra canción del disco de Fofito que me perturba sobremanera es el 'Fofitón' que es una mezcla de Regueatón y las canciones del susodicho de toda la vida, y en el que se dicen cosas como

Pedro es negro

Juanjo es blanco

Luis cristiano

Rafa musulman

Cristina es china

Linda de la India

Maria luisa es esquimal

No me importa tu color,

si eres niño, niña

ni tu religión.

Y claro, esto está muy bien y es el mensaje que yo quiero para Diego, pero cuando ya lo has escuchado 200 veces... Por cierto, esos padres esquimales que le pusieron a su niña Maria Luisa en lugar de Nanuk o algo similar, debieron casuar tal conmocion en su comunidad como los primeros niños a los que sus padres marcaron de por vida llamaron 'Kevin de Jesús' por estos lares.

Hola, me llamo María de la Encarnación y odio a mis padres

Como mi deseo de compartir las cosa que me torturan no tiene límite, ahí os dejo la cancioncita de marras.

Recapitulando: llegué a mi límite. Era o Fofito o yo. Ah, a todo esto Diego es entrar, no ya en el coche, entrar en EL ASCENSOR y empezar con la letanía: ¡Los payasos, los payasos, los payasos, los payasos!, y ¡Fofitón-Fofitón-Fofitón-Fofitón!. Como si le hubieran dado cuerda. Y yo: Dieeeeeeeego ( tonillo de paciencia punto de perderse) el papá no te puede poner a Fofito hasta que no lleguemos al coche y encienda el contacto ( 'puf, ¿el contacto?' pensará él, 'a mí que me importa eso. Es más...¿Qué es eso? ¿Eso se come?').

Y al final vamos con Fofito a todas partes. Y ya no somos guays. Y ya no nos ondea elpelo al viento, porque hemos vuelto a cerrar las ventanillas a cal y canto. Y cuando nos de una bronquitis o una neumonía por el aire a condicionado en el coche...la culpa, de Fofito.

Así que el otro día, decidí que lo mejor era engañarle como un chino. Sí, lo sé, es un abuso de poder en toda regla, pero ya se lo cobrará cuando yo sea viejo y decrépito y le diga: 'hijo, llévame al seguro a repetir' y el me diga: '¿te acuerdas de cómo me engañabas como a un chino cuando era pequeño? Pues no te llevo'. Y yo me tenga que pagar el placebo de mi bolsillo a un precio cuatro veces más caro porque mi hijo desalmado tiene un trauma mal curado. Cria cuervos...

En realidad no fue premeditado, digamos que fue un impulso provocado por una cuestión de supervivencia, esa lucidez que da el saber que estás ante el peligro de volverte tarumba. Y entonces le dije:

'Diego hoy te voy a poner a los payasos nuevos'.

Y Diego que no tiene un pelo de tonto, espera a emocionarse hasta ver si es verdad o es como aquella vez que le dije que le iba a poner lo nuevo de Paquito el chocolatero y le puse a Regina Spektor y gruñó como nunca.

Y entonces tiré de un disco recopilatorio que aún no había escuchado de musica francesa de los 50. Ecléctico que es uno.

Y entonces salió cantando Edith Piaf y su L'Hymne à l'amour. Dentro música:

Una joya, un clásico atemporal. De los que te pones los pelos como escarpias.

Mira, una escarpia

Y, entonces, Diego se activa y da su veredicto: ¡Siiiii! ¡La payasa! ¡La payasa!

¡Dioses! ¿Qué he hecho? Edith Piaf, la grande es, 'la payasa'...

A partir de ahora, el gorrión de la música francesa será 'la payasa' para toda la eternidad en nuestro hogar. Aunque en ésta foto, yo más bien la veo como la Virgen de las Angustias de las procesiones de mi pueblo. Obviamente, ni mi hijo ni yo tenemos criterio.

Sacrilegio, sí, pero pensándolo bien y poniéndose en el lugar de un niño de dos años, la verdad es que los franceses cantan con ese acentillo tan pintoresco, y haciendo esas erres tan peculiares que suenan un poco a parodia: 'Lamougggrrrrr...'

Despues de agradecer a los lectores franceses, hispano-franceses y filo-franceses en general, que hayan leído el blog hasta el preciso instante en el que me metí con sus erres gruñidas (no tiene nada que ver que me suspendieran primero de francés en la escuela de idiomas, ¿eh? Ya eliminé todo el 'ggrrrrencorrrggg' hace tiempo).Sigamos: no sabéis lo contento que me puse. ¡ME HABÍA LIBERADO DEL YUGO DE FOFITO!

Así que decidí seguir estirando el chicle del engaño y le puse otro recopilatorio de música española variadita con un resultado fascinante:

Amaral: la payasa

Los Romeos: la payasa

Fresones Rebeldes: las payasas

Dinamita pa los pollos: los payasos

30 años de música en español: La movida, el pop de los primeros 90, musica independiente,cantautores, pop, rock. Da igual. A partir de ahora, en mi coche, payasos todos.

Si os soy sincero, me da lo mismo. Yo, con que no vuelva Fofito...